*Perdue dans les étoiles*

Quand j'étais petite, mon papa c'était le plus fort, le meilleur des papas.
J'adorais les soirs où j'étais perchée sur ses genoux et qu'il me séchait les cheveux devant la télé, ou quand il nous emmenait, Cédric et moi, faire de la luge et qu'il mettait ma petite main glacée dans sa poche. Mon papa c'était le meilleur, malgré tout ce que les autres disaient. "Mais alors, ton papa, il t'a jamais vue? Dis, ça fait quoi d'avoir un papa qui voit pas?"
Et ça fait quoi d'avoir un papa qui voit? Après tout moi je n'en sais rien, quand je suis née mon papa ne voyait déjà presque plus. J'ai toujours fait avec, c'était la seule possibilité. De toute façon mon papa c'était le meilleur des papas, même s'il fonçait parfois dans les murs ou s'il fallait lui tenir la main quand on sortait. Mon papa c'était le meilleur parce que je l'avais placé sur un piédestal.
Mais le jour où tout s'est écroulé, il est retombé plus bas que le niveau du sol.
Ca a pris des proportions énormes. Tout m'est revenu en pleine figure, tout. Ses absences, tellement plus fréquentes que les quelques souvenirs que j'ai. Et quand il était là, rien ne changeait. Entendre sans arrêt les mêmes phrases pour nous enfoncer depuis toujours, Cédric et moi. L'entendre dire à maman qu'après tout, les gosses c'était à elle de s'en occuper, lui il travaillait. Ah oui, il travaillait. Des jours et des jours où je ne l'ai pas vu parce qu'il était en train de retaper la maison de quelqu'un d'autre, c'était des enfants de quelqu'un d'autre qu'il s'occupait. C'est à leurs anniversaires qu'il était présent. Et puis sa manière de vouloir nous couper du monde, personne à la maison, jamais. Pas de sorties non plus. Cercle de connaissances plus que restreint.
Et il voyait maman et Cédric s'éloigner petit à petit alors il essayait de me retenir, par tous les moyens. Mais fouiller ma chambre, mon sac ou m'interroger sans arrêt, ce n'était pas la bonne solution. Me demander de surveiller les coups de fil de maman non plus. Et puis est venu le temps où il a voulu m'acheter. J'en ai eu, des fleurs, des petits trucs par-ci par là... Que je n'ai jamais déballés. Parce que plutôt que d'essayer de se racheter en m'achetant, il aurait mieux fait de se remettre en question, d'écouter ce qu'on avait à lui dire.
Lui dire qu'il serait temps de se rendre compte que quand on a des enfants, on fait avec. Parce que ses semaines de convalescence après ses opérations des yeux, on les a encore en mémoire. Ces semaines chez mamy, où on ne pouvait entrer dans la maison que si le Grand Maître l'avait décidé. Et en silence. J'avais à peine trois ans ans, Cédric six. Et toutes ces fois où il prenait ses problèmes de vue comme la cause de tout. Mais non papa, c'est pas parce que tu ne vois pas que tu refuses t'entendre ce qu'on te dit. C'est pas parce que tu ne vois pas que tu ne t'es jamais occupé de nous. Sinon, pourquoi tu joues si bien avec les enfants des autres?
Mais non papa, t'as jamais voulu entendre que toutes mes maladies à répétition, tous ces petits bobos, ça avait une cause plus profonde. Si petite, de la dépression, ça fait peur, hein? Et oui, dépression depuis toujours, jusqu'à l'âge de quatorze ans, quand ma vie a basculé. Je ne sais pas ce qui m'a fait prendre conscience de tout ça mais ça m'a fait un mal fou. Oui papa je faisais de la dépression. A cause de toi. Oui papa j'ai voulu me suicider, et plus d'une fois, mais tu es resté impassible quand je te l'ai dit. Oui papa je te l'ai dit, mais comme tout le reste, tu l'as oublié. C'était pendant cette période où j'allais si mal que je n'allais plus à l'école, ce qui m'a fait doubler mon année de troisième. Cette période où je ne supportais plus rien, je restais enfermée dans une pièce sombre, avec la seule compagnie d'une bougie que je regardais pendant des heures. Un jour, j'ai fait un effort colossal pour accepter la requête de maman, à savoir que tu entres dans cette pièce. Parce qu'il fallait que je te dise tout une fois de plus, que je vide mon sac, en espérant que ça ferait bouger les choses. C'est ce jour là où, une fois de plus tu me coupais sans arrêt la parole, une fois de plus tu ne me laissais pas m'exprimer, tu m'étouffais comme tu nous as toujours étouffés parce que tu ne supportes pas qu'on ne pense pas comme toi. Ce jour là où il a fallu que j'hurle et que je casse un verre pour que tu te taises et que tu m'écoutes. Ce jour là où je t'ai dit que si j'étais si mal c'était à cause de toi. Ce jour là où je t'ai dit que depuis des mois, je mettais des somnifères de côté pour le jour où je n'en pourrais plus. Ce jour là où je t'ai dit que si j'étais toujours vivante, c'est juste que je n'avais jamais eu le courage de faire le geste. Ce jour là où, comme d'habitude, tu n'as eu aucune réaction.
Papa, tu n'arrives pas à comprendre que pour moi la page ne soit pas totalement tournée. Mais ça te semble normal, à toi, de m'avoir dit que c'était notre faute, à Cédric et à moi, si ça n'allait plus avec maman? Tu trouves ça normal de m'avoir demandé de la surveiller? Tu trouves ça normal toi, que je sois forcée de fermer ma chambre à clef pour que tu ne fouilles pas dans mes affaires? Et puis tout, tout le reste.
Et puis merde papa, t'as jamais vraiment été un père pour nous. Même pas pour nous punir quand on faisait des conneries. Et puis t'étais pas là dans les moments importants. Mes premières pièces de théâtre, t'étais pas là. Fancy-fair, t'étais pas là. Quel honneur de te voir à la remise des bulletins en sixième primaire! Ben ça, histoire de dire à qui voulait l'entendre "C'est ma fille, celle qui a eu tous les prix!". On aurait pu croire que tu étais fier de moi. Mais si tu étais fier, pourquoi tu ne m'en as rien dit? Pourquoi je n'ai jamais eu droit à un mot de félicitations, ou d'encouragements? "Papa, j'ai eu un beau bulletin, madame a dit que c'était le meilleur de la classe!" "T'as pas vidé le lave-vaisselle!"
Quand j'ai fait mes commotions cérébrales ou mes gastrites et que j'étais hospitalisée, tu étais où? Et quand Cédric a eu sa méningite?
Je sais que maintenant tu as compris certaines choses, mais il faut comprendre que moi c'est toute ma vie qui a été comme ça, que c'est pendant dix-sept ans que j'ai souffert à cause de toi, alors il faut me laisser du temps, et ne pas espérer que je vais tout oublier en un claquement de doigts. Parce que finalement, il a fallu que je me construise sans toi, tant bien que mal. Je n'avais pas le choix.
Rattraper le temps perdu, c'est impossible. En tout cas, ce n'est pas en me téléphonant tous les soirs pour connaître ma journée en détails, et qui quoi que que où quand comment pourquoi?, et pour me souhaiter une "bonne nuit fais un 'ros dodo" que ça ira. J'ai dix-huit ans papa! Et à dix-huit ans, il est peut-être un peu tard pour me chanter le Marchand Petrouchka, que tu me chantais les rares fois où tu daignais venir me souhaiter une bonne nuit. C'est il y a quinze ans que j'en avais besoin, pas maintenant. A dix-huit ans, c'est aussi difficile, parfois, de se balader en rue en te tenant par la main, tu peux le comprendre, ça?
Alors oui, j'essaye. Je te vois une fois par semaine, et les échanges restent courtois, parfois même agréables. Parce que j'occulte tout ce qui a pu se passer avant. J'essaye de faire comme si tu n'étais pas le même papa. Comme si tu n'étais pas le papa qui m'enfonçait chaque fois que je sortais la tête de l'eau. Mais chaque chose en son temps. Tu sais, si ça fait un an que je vais mieux, et un an que nos relations se sont améliorées, ce n'est pas pour rien. Ca fait un an que maman est enfin partie et que j'habite avec elle. Mais tout n'est pas fini. Parce que maman s'est reconstruite, moi je suis en très bonne voie, mais ce n'est pas pareil pour Cédric. Et il faut des efforts des deux côtés. Alors n'en demande pas trop à la fois, laisse-nous du temps.
Et accepte que pour certaines choses il soit trop tard.

Alors, pas moyen de supprimer l'article juste en dessous, apparemment c'est un article fantôme puisqu'il n'est plus dans la partie administration depuis belle lurette... Enfin bref, juste pour dire que finalement, pour les photos de mon anniversaire, il faut me demander le dossier sur msn, je crois que c'est la seule solution...
Sur ce, joyeux Noël en retard, quand même. Bonne année 2007 en avance, et bonne fin de vacances.

Quelques photos de cette soirée (enin plutôt nuit) pour mon anniversaire... (Pour avoir les autres et les originales de celles-là, demandez-moi!)
Encore merci à tous, je crois que je ne suis pas près d'oublier tout ça!

"Pierre, papier, ciSEAUX! (Variantes: Bite, vagin, nichon! Mandarine, pomme, poire! Noël, Saint Nicolas, Saint Valentin!)"
"- J'ai gagné!
- Mais non c'est pas toi!
- Si c'est moi, je suis Saint Valentin et toi t'es Saint Nicolas!"
"J'crois que c'est la pomme à la moutarde qui m'est restée sur l'estomac..."
"Aurore! J'aime bien ton frère, je t'aime bien, en fait j'aime bien toute ta famille... Viens faire un calin!"
"Mais t'es starbé hein toi!"
"C'est de l'eau... Pfeuark!"
"Ouah j'croyais que c'était de la pomme mais c'était de la vodka... Tûûût tûûût!"
"J'ai été élevé en Australie par des moines tibétains..."
"Les filles, j'ai fait un demi-tour plané sol!"

Remarquez quand même la tête d'Emma sur la photo du dessus, c'est pas mal!